Post procrastinado

Me relaja sacar punta a los lápices, especialmente si son de colores.

Estaba pensando que posiblemente este haya sido el mejor año de mi vida y no tengo mucho registro por escrito de las cosas que me hacen calificarlo de esa manera. No sé en qué parte de este camino dejé de sentir deseo por escribir. Creo que es mi aversión a escribir motivada por cosas buenas que pasan.

Zona de guerra

EN VISTA DE LAS CIRCUNSTANCIAS QUE VIVIMOS AHORA
TUVIMOS QUE DORMIR EN LA COCINA, POR SER EL LUGAR QUE
CONSIDERAMOS MÁS SEGURO DENTRO DE LA CASA.

ASÍ ENCONTRÉ AYER EL BANCO CUANDO FUI A
CAMBIAR MI CHEQUE, FUE UNA BUENA DECISIÓN
PORQUE DIJERON NO ABRIRÁN LOS BANCOS HASTA
NUEVO AVISO.

ASÍ ESTABAN LAS CALLES AYER POR LA MAÑANA.
ALGUNAS PERSONAS AÚN SE NEGABAN A REFUGIARSE,
ALGUNAS DE ELLAS LAS TOMÓ POR SORPRESA LA BALACERA
QUE DURÓ MAS O MENOS TRES HORAS. EN EL CENTRO SE
FUE LA LUZ.

Mis niños

Hoy he extrañado mucho a Nana y Santi.

Si, es maravilloso tener sobrinos.

Noches en vela

Hoy conté muchas de las cosas que no pude -o no quise- contarle a nadie hace unos años. Era tan necesario para mi. Sentí nostalgia de recordar tantos episodios que ya ni vale la pena traer a la memoria. Me dí cuenta de que siguen siendo algo importante, aunque ya no haya cariño, afecto o amor de por medio. Cuando llegué a la casa después de cuatro horas de hablar y hablar...siendo noche de sábado, me puse a leer cosas que hace mucho no leía. Letras que ya no debería guardar.

De repente sentí mucho gusto por pensar que esas letras ya no me duelen tanto, gracias a las letras que ahora tengo y que a veces me hacen soñar... Y me puse a esperar, largo rato. Esperar como siempre hago. Como he hecho toda mi vida. Esperar a que alguien tenga ganas de hablar conmigo. Estar aquí, para cuando él quiera. Y después de pensarlo un poco, me doy cuenta, que las cosas no han cambiado en nada. Todo sigue igual que antes y que siempre.

Estoy muy cansada. Me cansé de esperar por alguien que siempre me ha querido a medias. Harta de dar todo, por alguien que nunca está seguro de lo que siente y que siempre me pone a mi, por debajo de lo que sienten o quieren otras personas. Cansada de repetir esquemas y de encontrar personas que "me quieren mucho, pero no lo suficiente" y que para colmo, cuando se dan cuenta de esa escasez de cariño, proponen vivir una maravillosa amistad con una persona tan "linda" como soy yo.

Cómo quisiera disfrutar de una caminata, sin pensar en nada, ni en nadie que no sea yo. Emprender algún proyecto o sueño que sólo fuera mio y que me implicara sólo a mi. Dar todo por ese sueño. No dejarlo hasta verlo convertido en una realidad. Esta noche no puedo dormir, como muchas otras. Me siento abandonada, pero sobretodo muy cansada de que todo sea igual. Tengo una fuerte necesidad de hacer un cambio radical en mi vida, algo que aunque me duela, sea definitivo y no tenga retorno. Me duele no poder plantearme un solo sueño en el que no intervengan otras personas. A estas horas de la madrugada veo conectados a varios contactos del messenger y me pregunto qué puede ocurrir en sus vidas para estar despiertos a esta hora. Creo que cuando uno permanece en vela tanto tiempo, pierde la capacidad para dormir...y también para soñar...aún cuando se está despierto.

Crónica de una noche con cólico menstrual

1.40 a.m.
Después de insistirte que te vayas, en cuanto veo el "No conectado" siento poquito raro.

1.45 a.m.
Recapacito no tienes la culpa de mi mal humor, te mando un mensaje. Ofreciendo una disculpa.

1.50 a.m.
Me respondes el mensaje.

1.51 a.m.
Te contesto...

1.55 a.m.
Pienso que tal vez ya estabas dormido cuando te llegó el mensaje.

2:00 a.m.
Me pregunto en qué estaba pensando cuando te dije que te fueras, si era obvio que yo quería seguir conversando.

2:05 a.m.
Me pregunto por qué te fuiste si tampoco tenías ganas de irte....o ¿si tenías ganas ya de irte?

2:10 a.m.
Me pregunto por qué ya tenías ganas de irte.

2.18 a.m.
Llego a la conclusión de que no tenías ganas de irte, que te fuiste porque te pedí que te fueras. Pero realmente querías quedarte, tal y como lo dijiste.

2.20 a.m.
Imagino que regresarás en cualquier instante y que terminaremos platicando hasta las tantas de la madrugada felizmente y sin interrupciones. Después dormiremos plácidamente.

2.30 a.m.
No, no regresarás. Y ya no te mandaré más mensajes.

2.35 a.m.
Ni mañana te mandaré mensajes. Ni pasado mañana. No te mandaré mensajes hasta que TÚ seas quien me mande el mensaje.

2.45 a.m.
Extraño mucho estar platicando contigo. No me puedo dormir.
¿Estarás dormido? Ay para qué te dije que no quería platicar.

2.50 a.m.
¡En serio, no me puedo dormir! Escribiré o haré algo.

3:00 a.m.
Tengo ganas de llorar.

No sentir penas

Hoy es una de esas noches en que me desvelo en las redes sociales, en wikipedia o en you tube. Me encontré con una canción de Juanes y me gustó. Me hace ratificar que el amor definitivamente debe ser cuando no se siente tristeza, ni confusión, ni dudas, sólo cosas buenas que te dan valor, que te hacen fuerte y feliz. Posiblemente he estado cerca, pero creo que yo jamás he sentido amor. No al menos amor romántico.

5 días

Así se observa la vida desde el segundo piso del Hospital del
Seguro Social en Uruapan.



Siempre nublado, hasta que un día por fin sale el sol.

Cuando un médico firma un papel que dice: ALTA.

Manaña voy a decirte que te amo

En ocasiones, cuando ya todos se han ido a dormir, la sala se encuentra solitaria, el susurro del viento me besa la cara, mi mente viaja, vuela por los aires y atraviesa las barreras del tiempo y de las distancias.

La música o mis letras de antaño determinan mi estado de ánimo para cada velada. Algunas veces lloro mucho. Otras rio mucho. Unas más suelo tener largas sesiones de escritura diuturna divagada. Pero hay noches especiales, dentro del catálogo de mis itinerarios nocturnos.

Noches huecas, noches tan complejas...no hay letras. No hay lágrimas. No hay hilos mágicos para tejer ilusiones pasajeras. Ni siquiera hay pronóstico de tormentas emocionales. Hay una quietud , que en momentos se asemeja a un breve periodo de sordera. Es una sordera que aturde, que despierta mi somnolienta conciencia.

Precisamente en esos momentos soy capaz de comprender exactamente todo lo que tengo que hacer en mi vida. Un murmullo casi esquizofrénico me permite verlo todo con una claridad extraordinaria. No hay más recuerdos dolorosos, no hay más desazón.

Durante ese periodo de breve claridad, la muerte llega sigilosa y me acaricia la espalda. Me habla quedito al oído y me recuerda a aquélla persona que ha estado tan sola y a quien no he visitado, a quienes he ignorado, a quienes han deseado escuchar una palabra de mi boca. Hace un inventario severo de mis fallas, me tortura repasando cada detalle equivocado. Esas noches tengo mucho miedo.

Una vez que me ha hecho llorar, la muerte se retira con el viento. Y yo me quedo con la sensación de que no te veré más mañana. Que tus ojitos no volverán a abrirse porque la muerte ha venido por tí, te llevará de mi lado sin que nada pueda hacer. Y me duele tanto recordar las palabras que te dije en la tarde. Tu ausencia aún ficticia desarma mi alma, me hace un ser hueco sin esperanzas ni alientos de existir. Quisiera en ese momento acercarme a tu lado, besarte y abrazarte el resto de la noche, velar tu sueño para que cuando la muerte llegue, me lleve también a mi. Para estar siempre contigo.

Y cuando esas noches tocan mi conciencia, la sacuden de tal manera que no puedo dormir y mi único deseo es agradecer a Dios que me haya permitido ser tu hija, tener un día más para hacer la diferencia. Una sola oportunidad más.

Espero la luz del sol para hacer todo lo que añoro hacer a tu lado...hasta que el sueño me vence.
A la mañana siguiente puedo escuchar el canto de los pájaros en mi ventana, sufro un ataque de amnesia profunda y todo fluye, como un asqueroso día normal.

Ubiquitous Mr. 66

Quizá estoy experimentando otra de las tristezas más confusas que he tenido en mi vida. Hace algún tiempo conocí a una persona muy inteligente que me brindó su amistad a través de un teclado y un monitor. Conversamos mucho porque tenemos el insomnio como algo en común, ya luego descubrí que algunas otras cosas, aunque nunca el pesimismo.

Hablamos sobre las almas gemelas, me ha hecho cuestionarme acerca de muchas cosas que ignoraba, me ha pasado algunos libros, pero lo que más le admiro es el enorme amor que siente por la escritura. Visito frecuentemente su blog porque me gusta cómo se expresa, tantas cosas que cuenta y cómo muestra su corazón tan sensible a través de las letras. Relata aspectos de su vida personal, de sus hijos, su esposa.

Hace días me contaron que él murió. Y yo lamento mucho su pérdida. La siento casi como la de un amigo cuya mano hubiera estrechado. El me apoyó en momentos muy malos, tenía ese don maravilloso de saber escuchar.

Me dijeron que murió durmiendo. Recuerdo que alguna vez hablamos de eso y de algunas noches en las que me mantengo despierta, porque me entra esa paranoia de no saber si esta noche es la última. Sigo ignorando cómo es posible crear lazos emocionales a través de unas letras con alguien a quien no conoces y a quien nunca verás.

Penetré un poquito en su vida y conocí al buen padre; al hombre amante del cine y de la música; afin también a la lectura; al que ayudaba a escribir cuentos a su hija Natalia; que sufría ardores en su pierna semejantes a la quemadura de una plancha; al buen guía de turistas en Guadalajara; al que llora en las bodas; al que planeaba un recital familiar en junio próximo; al capaz de hacer grato un inventario descriptivo de sus vecinos; pero sobretodo su gran afecto por la escritura y la noche. Y podría seguir...

Lamento mucho su muerte, pero me consuela pensar que pocas personas disfrutaron tanto de la vida como él. Sé que ahora está listo para emprender una nueva aventura. No me queda más que orar por él y agradecer a la vida por permitirnos coincidir en el espacio y el tiempo. Me tomé la libertad de transcribir un texto de él, uno de tantos que disfruté leer:

Hay quienes solo duermen y ya. Cierran los ojos de noche, los abren a otro día y ese tiempo es un vacío.

A mi me ocurren muchas cosas en una sola noche, por mencionar algunas además de los omnipresentes sueños, hay también: sofocadas y suspiros, tamborileos y silencios, rigores y relajamientos, meditaciones y reflexiones, sentidos agudizados y privaciones, sopores y lucideces, sonambulismos, hambres y sedes, ardores y comezonces, lisuras y rasposidades, aromas y sabores, sensaciones ajenas y propias, recuerdos y melancolías, ansias locas y autocontrol presencias y sombras, ausencias y familiaridades, música, calentaduras y enfriamientos, impulsos de leer y ganas de nada, temores y seguridades, dudas y convicciones, ruegos y agradecimientos, imaginación y planes, si hubiera’s y si no hubiera’s, Esperanza… y Fe.

No puedo decir que descanse… pero si que para todo lo anterior… las noches son muy cortas.

Daniel, para ti la belleza de tus noches ya es eterna.

Selz Soda

Hoy encontré estos pequeños caramelos en una dulcería y vi pasar mi infancia en un instante. Reviví una tarde fuera de la escuela primaria y recordé lo feliz que me hacía llegar al centro de este caramelo, que tenía un polvito ácido riquísimo, que además hacía sonidos dentro de la boca.

En mis tiempos siempre compraba tres o cuatro Selz soda, porque guardaba trescientos pesos para la hora de la salida. Todo eso era posible, porque te alcanzaba para una golosina con una moneda de estas:


Más tarde la niñez mexicana sufrió la confusión originada por los nuevos pesos, hasta que paulatinamente ya no alcanzó para Selz Soda con una monedita de diez nuevos centavos. Muchas confusiones sobrevinieron después: El Chupacabras, El Pilón...
Pero de esas confusiones hablaremos otra noche.

Programa de radio

El próximo jueves nuevamente tendré que ir a la estación radiodifusora de la ciudad, para conducir un programa de treinta minutos. Parece fácil, pero es complicado hacer algo de calidad en reducido tiempo. El tema será "El día de la Tierra" por lo que he estado pensando en los segmentos que podríamos presentar y a quiénes pudieramos invitar. De paseo por you tube me encontré estas dos canciones, me parecen fabulosas y al mismo tiempo bastante orientadas al auditorio infantil. Aquí se las dejo, para que me digan si les gustan. Si alguien tiene una buena aportación, comenten. Sería muy grato y útil para mi.

Somos seis mil millones en seis continentes, tan parecidos y tan diferentes. Qué bonito mensaje el de esta rolita:

Momento estéril

Un día tomé esta foto para ilustrar el post del inusitado romance basado únicamente en miradas que sostuve con un vendedor de pizzas en la esquina de Isidro Huarte y la Avenida Madero, después lo consideré un evento estéril.

Otro día conservé esta foto, porque me pareció un retrato de la desigualdad y el contraste económico y social que vive el país, después lo consideré un evento estéril.

Una tarde de sábado, capturé la imagen de esta foto porque toda mi vida soñé tener una casa con un caminito rodeado de pasto que llevara a la entrada, pero después lo consideré un evento estéril.


En otra ocasión le tomé esta foto a Tatoyo, amamantando a sus seis hijos encima de un folleto de propaganda de precios bajos de Soriana, pero después lo consideré un evento estéril.



Pasé por esta tienda de ropa y soñé con ponerme ese vestido rojo, para no olvidar ese sueño saqué esta foto, pero del mismo modo también fue un evento estéril.

Estoy desperdiciando los minutos de sueño que anhelaré mañana, pero lo verdaderamente estéril sería borrar esas fotos de mi celular, sin haber hecho nada con ellas.

Con "P" de Pe...riodos

A veces me gusta ilustrar cada post con una foto,

quizá para recordarme que al final nada es más importante que yo misma.

Disculpen de antemano.

Periodo de conmoción lacrimal: Perturbación violenta del juicio o del ánimo, acompañada de periodos de llanto motivados por un evento o situación dolorosa que hace estragos en la vida emocional de una persona. Generalmente se acompaña de insomnio, ojos hinchados, dolor de cabeza, muchas letras, muchas canciones y falta de apetito repentino. En casos extremos, pensamientos suicidas. La duración y la intensidad dependen de la significación de la pérdida en la vida de la persona. Por ejemplo, no es lo mismo una desilusión amorosa, que la muerte de un ser querido.

Periodo de elucidación: Periodo posterior o simultáneo a un periodo de conmoción lacrimal. Su característica principal consiste en la búsqueda insistente de explicaciones y/o justificaciones ante una serie de preguntas que a nivel interno se realizan como consecuencia de un evento o circunstancia emocional dolorosa o negativa. Generalmente se acompaña de actitudes pesimistas, comentarios desalentadores, turbación intermitente de los estados de ánimo y desazón.

Periodo de desintoxicación: Periodo posterior a la elucidación emocional de una ilusión caduca que se caracteriza por la pérdida total o parcial de sentimientos, pensamientos o sensaciones experimentadas y una distorsión emocional que resta prioridad a la ilusión finalizada. Algunos de sus síntomas son: Presencia de periodos de lucidez mental, generación paulatina de nuevos objetivos o intereses, intempestiva aparición de recaídas emocionales esporádicas. Generalmente este tipo de periodos es largo y confuso.

Estoy en el periodo de la desintoxicación.

Yo me entiendo.

Hambre de ti.

Tengo hambre de ti: De tu presencia, de tu fragancia, de tu poder.
Hambre que duele, que debilita, que desespera por ti.

Tengo hambre de ti, Señor.

Bandejas vacías

La vida es mejor cuando nuestro estado emocional no depende de tantas bandejas de entrada.

Síndrome aún sin nombre

Durante estas vacaciones estoy experimentando un síndrome. Algo que no sé si sea particular de mi o de mis circunstancias. Pero me está sucediendo, es inevitable.

El síndrome se caracteriza por

Ahora no tengo con quién platicar, ni sobre qué postear. Es posible que mis días en el ciberespacio estén contados, ya que ha dejado de ser algo atractivo y emocionante para mi. Y sin embargo, ansío encontrar un mensaje en la bandeja de entrada: uno que sí sea para mi.

Descongestión nasal

Hoy descubrí que un orgasmo descongestiona la nariz.
Lo leí en una revista.

...

Ya me voy a dormir, pero antes tengo que decirlo:

Extraño un chingo tus puntos suspensivos.

Impuesto por extrañar

Qué bueno que a nadie se le ha
ocurrido inventarse un
impuesto por extrañar.

La peor forma de conjugar el verbo extrañar, es en tiempo presente.

Buenas noticias

Quizá el amor es cuando tienes una buena
noticia en tu vida y de inmediato te
viene a la mente la idea de
contárselo a esa persona antes que a
nadie.

Rayitas

¿Alguna vez se han preguntado por qué la letra F y J de los teclados de computadora tienen unas rayitas abajo? Yo no he podido dormir pensando en eso. Mi cabeza está llena de ideas por repasar esta noche de insomnio, pero más que todo en eso, en lo de las rayitas.

Ella

Todos tenemos una misión qué cumplir. En la soledad de mis madrugadas puedo percibir con claridad que estar con ella forma parte de mi propia misión. En ocasiones cuando el tiempo se agota tan vertiginoso y mi agenda se llena de ocupaciones aún fuera del estricto horario de trabajo, al finalizar mis días con frecuencia viene a mí esa idea: ella, no la he ido a visitar; no tengo idea de cómo está. Esta tarde me avisaron que está enferma y llamaba a mi madre.

Tuve temor. Mucho. Dejé mis ocupaciones, fui a su encuentro y la vi notablemente envejecida, pálida y mucho más delgada. Su voz es distinta, algunas de sus frases no se comprenden con claridad. Su semblante es tan triste. Ella no es la misma persona. El tiempo que algunas veces es sabio y un bálsamo que alivia casi cualquier estrago de las emociones, la ella le ha pasado la factura. La llevamos al médico.

-Doctor, tenía una perrita y un carro me la mató- le dijo al galeno.

El la miraba con una sonrisa compasiva y de vez en cuando soltaba una frase jacarandosa que la hacía reír. Yo no pude evitar pensar cuán significativa era para ella esa salida de su mundo cotidiano. No pude evitar pensar, qué difícil será para ella soportar la reciente partida de su amor, un locutor de la radio local que murió hace unos días. No pude evitar pensar, que este año ha sido de pérdidas para ella.

Al llegar a casa, se recostó en un sillón. Nos sentamos a su lado y la miramos dormir en breves instantes, la dejamos un poco mejor de como estaba. Aunque sola, como siempre está. Sin tener a nadie a con quién hablar, ninguna persona que se preocupe por si pasa frío, por si tiene hambre, por si toma sus medicinas. Sin nadie que se ocupe de lo más importante: quererla.

Me rompe el corazón saber que debería hacer algo por ella y no puedo hacerlo. En ratos me da coraje pensar que ningún trabajo y ningún compromiso tiene el suficiente valor para arrebatarnos la capacidad de amar y brindar nuestro cariño a las personas que queremos y sin embargo, casi siempre le ponemos precio a nuestro tiempo.

Esta noche sobrevivo a este episodio de mi insomnio, necesitaba contarlo.

Búsqueda médica

Siento algo entumida mi cabeza, espero que no sea algo muy grave para mi salud. Es un malestar raro, no es un dolor precisamente, sólo es una sensación asi como un hormigueo casi imperceptible. Me cae muy mal que desde hace tiempo cada que algo anormal e inusitado ocurre en mi cuerpo, sólo he sido capaz de buscar un texto que describa esos síntomas en google. Después pienso que nada malo ocurrirá y sigo mi vida.

Creo que ahora también soy hipocondriaca.