Pesimismo crónico

Haga lo que haga, ya no voy a estar bien.

Quiero regresar...

pero no sé cómo...
¿De qué puedo escribir ahora?

Sucedió

No supe dónde. No supe cómo. No supe cuándo. Pero ocurrió: Perdí el interés por tener un blog.

Post procrastinado

Me relaja sacar punta a los lápices, especialmente si son de colores.

Estaba pensando que posiblemente este haya sido el mejor año de mi vida y no tengo mucho registro por escrito de las cosas que me hacen calificarlo de esa manera. No sé en qué parte de este camino dejé de sentir deseo por escribir. Creo que es mi aversión a escribir motivada por cosas buenas que pasan.

Zona de guerra

EN VISTA DE LAS CIRCUNSTANCIAS QUE VIVIMOS AHORA
TUVIMOS QUE DORMIR EN LA COCINA, POR SER EL LUGAR QUE
CONSIDERAMOS MÁS SEGURO DENTRO DE LA CASA.

ASÍ ENCONTRÉ AYER EL BANCO CUANDO FUI A
CAMBIAR MI CHEQUE, FUE UNA BUENA DECISIÓN
PORQUE DIJERON NO ABRIRÁN LOS BANCOS HASTA
NUEVO AVISO.

ASÍ ESTABAN LAS CALLES AYER POR LA MAÑANA.
ALGUNAS PERSONAS AÚN SE NEGABAN A REFUGIARSE,
ALGUNAS DE ELLAS LAS TOMÓ POR SORPRESA LA BALACERA
QUE DURÓ MAS O MENOS TRES HORAS. EN EL CENTRO SE
FUE LA LUZ.

Mis niños

Hoy he extrañado mucho a Nana y Santi.

Si, es maravilloso tener sobrinos.

Noches en vela

Hoy conté muchas de las cosas que no pude -o no quise- contarle a nadie hace unos años. Era tan necesario para mi. Sentí nostalgia de recordar tantos episodios que ya ni vale la pena traer a la memoria. Me dí cuenta de que siguen siendo algo importante, aunque ya no haya cariño, afecto o amor de por medio. Cuando llegué a la casa después de cuatro horas de hablar y hablar...siendo noche de sábado, me puse a leer cosas que hace mucho no leía. Letras que ya no debería guardar.

De repente sentí mucho gusto por pensar que esas letras ya no me duelen tanto, gracias a las letras que ahora tengo y que a veces me hacen soñar... Y me puse a esperar, largo rato. Esperar como siempre hago. Como he hecho toda mi vida. Esperar a que alguien tenga ganas de hablar conmigo. Estar aquí, para cuando él quiera. Y después de pensarlo un poco, me doy cuenta, que las cosas no han cambiado en nada. Todo sigue igual que antes y que siempre.

Estoy muy cansada. Me cansé de esperar por alguien que siempre me ha querido a medias. Harta de dar todo, por alguien que nunca está seguro de lo que siente y que siempre me pone a mi, por debajo de lo que sienten o quieren otras personas. Cansada de repetir esquemas y de encontrar personas que "me quieren mucho, pero no lo suficiente" y que para colmo, cuando se dan cuenta de esa escasez de cariño, proponen vivir una maravillosa amistad con una persona tan "linda" como soy yo.

Cómo quisiera disfrutar de una caminata, sin pensar en nada, ni en nadie que no sea yo. Emprender algún proyecto o sueño que sólo fuera mio y que me implicara sólo a mi. Dar todo por ese sueño. No dejarlo hasta verlo convertido en una realidad. Esta noche no puedo dormir, como muchas otras. Me siento abandonada, pero sobretodo muy cansada de que todo sea igual. Tengo una fuerte necesidad de hacer un cambio radical en mi vida, algo que aunque me duela, sea definitivo y no tenga retorno. Me duele no poder plantearme un solo sueño en el que no intervengan otras personas. A estas horas de la madrugada veo conectados a varios contactos del messenger y me pregunto qué puede ocurrir en sus vidas para estar despiertos a esta hora. Creo que cuando uno permanece en vela tanto tiempo, pierde la capacidad para dormir...y también para soñar...aún cuando se está despierto.